A hora de dizer adeus.

O título é bem dramático...

Só quero escrever que esses dias eu percebi que algumas pessoas vão embora rapidamente, antes da hora. Desaparecem ser dizer nada. Fogem. Não querem sofrer, querem sair, mudar, esquecer...
Enquanto outras esperam mais 5 minutos eternos que duram além do que deveriam. Esperam por uma fala, uma salvação, um meteóro que destrua o mundo. Sofrem todos os segundos finais até um ou outro desaparecer por trás do horizonte...

De um jeito ou de outro. Ninguém quer dizer adeus.

Blog bipolar.

Se esse blog tivesse vontade própria e quisesse me dar um tapa na cara, eu entenderia. Eu chutei ele e o deixei de lado por um bom tempo. Agora estou de volta cheio de amor pra dar e doido para escrever. Espero que ele me aceite de volta.
Antes do post, mais um parágrafo para dizer que a minha solidão faz eu pensar que blogs tem vontade própria, mas a minha solidão não é tão forte assim. Portanto esse blog não tem vida e vai me aceitar de qualquer maneira porra.

Ok.

Esses dias eu estava esperando um ônibus. Tinha um garoto sentado, lendo um livro. Ele estava usando um anel de compromisso na mão e tinha uma boca que.... A gente pegou o mesmo ônibus e eu sentei do lado dele. Eu pensei que eu fosse falar com ele, mas ele estava lendo. Lendo "O Concerto Campestre"... A mão segurava o livro numa posição em que eu pude ver bem de perto o anel dele. Acabei passando a viagem inteira pensando. Enquanto ele lia, lia, lia, eu me perguntava: "Por que, por que, por que eu sentei do lado desse menino de boca boa?".
Fui embora sem falar com ele...

O Mundo É Uma Merda.

O céu não precisa ficar negro, o chão não precisa se abrir, os anjos não precisam cair, já está tudo uma merda. Profecias não preciam se cumprir, um meteóro gigante não precisa vir e destruir tudo, ninguém precisa morrer, já estamos todos mortos.
É isso o que eu vejo, é isso o que eu sinto. Seres humanos em montes, vários deles, condenados à desesperança eterna. Vão morrer, vão renascer e continuarão os mesmos. Continuarão acreditando que essa é a reta final, que não há mais nada de novo, que nós já sabemos de tudo, que não existe evolução, que a própria vida é, até, boa comparada à vida que se vê na televisão, cheia de violência, corrupção e outras merdas, mas é tudo mentira. É tudo mentira.
Essas pessoas não têm alma. Não têm nada nos olhos. Aonde elas foram parar? O que possuiu elas? O que está fazendo elas andar, comer, respirar, viver??? POR QUE estão vivendo???
Chega de falar...

Fui sonhar, esqueci de acordar...

É verdade. Às vezes acontece. É como se eu recebesse um choque e acordasse para a realidade. Estou em um lugar e, de repente, ... eu ainda estou no mesmo lugar, mas tá tudo diferente. PUTA MERDA, isso é verdadeiro, as coisas em minha volta, a minha vida. Eu estou aqui mesmo, isso está acontecendo de fato.
Essa sensação não vem toda a hora. Vem de tempos em tempos. Uma vez por mês ou com menos frequência, às vezes.
Então é isso? Eu passo semanas dopado e tenho apenas uns 30 minutos de consciência por mês??? ...

Grande em tamanho.

Às vezes, tenho vontade de atirar-me ao chão e agarrar. Agarrar as calças do primeiro que passar. Eu adoro aquela sensação que eu tinha quando abraçava as pernas do meu pai quando eu era menor. Lembro-me que eu fazia muito isso. Eu abraçava as pernas dele e não soltava mais. Ele tinha que me arrastar se quisesse andar.
Eu costumava abraçá-lo quando eu tinha medo. E eu tenho tinha medo de pessoas. Elas podiam se aproximar com as mais inocentes caras e intenções, não importa, eu corria para trás das pernas do meu pai e ficava espiando lá de baixo. Aposto que uma vez ou outra ele desejou que eu parasse com essa mania. Não sei se desejou isso por ele ou por mim. Talvez ele só gostaria de ter paz, talvez ele gostaria que eu perdesse a imagem de bobo.
Como as coisas não mudam mesmo. Acho que, mesmo depois de tantos anos, eu ainda tenho medo e ainda procuro pernas para abraçar. Pode me chamar de doido.

Tãm dãm dãm tãm nãm nãm tãm dãããããm...

Eu estava lembrando de um casamento que eu fui ainda quando eu morava em São Paulo então, com certeza, eu tinha menos de 7 anos.
Teve um momento que começou a tocar uma música muito forte. Era uma música romântica. Tinha um cantor de voz potente e grave cantando mansinho. Orquestra de violinos fortes, intensos e lentos. Melodia que eu nunca mais esqueci - Nossa!... Enquanto isso, passavam uns slides com fotos do casal que naquela noite se casavam.
Eu não lembro de detalhes. Só lembro claramente de algumas partes daquela música que eu nunca mais ouvi novamente, inclusive, e que eu senti muitos arrepios. Muitos. Minha mãe também se emocionou. Tinha umas lagriminhas caíndo dos olhos dela. Eu acho que foi naquele dia que eu comecei a acreditar em amor. Amor romântico. Naquele dia eu aprendi a associar amor com felicidade. Bom, pelo menos eu não me lembro de ter pensado em amor antes daquele dia.
Confesso que até hoje eu acredito naquilo que eu percebi na minha infância, mas sei que as coisas não são bem do jeito que eu idealizo. Não para a maioria das pessoas, pelo menos, eu acho. AH! Não quero falar sobre isso...

Mãe é mãe.

Estou aqui na sala, agora. Acabo de ouvir minha mãe dizer a minha irmã de 21 anos "não anda descalça, menina!"

Deixa eu ver... eu tenho 17 ainda...

É! Vai demorar...





Feliz dia para todas as mães.

Saudade.

Isso parece um recomeço. Sim, definitivamente é um recomeço. Está tudo branco e claro. Esse lugar parece um hospital, mas não é. É o meu próprio quarto. A janelona está toda aberta e o céu está nublado, mas não escuro. As nuvens são brancas, meio acinzentadas e cobrem totalmente o céu.
Eu acho que acabei de acordar de um coma. Acho que eu dormi no meio de uma segunda-feira conturbada e sinto estar acordando num domingo de tédio. Que tédio bom... Nossa!! Aonde eu estava? Eu estava sonhando... mas não era só um sonho. Era verdade.
Eu acabo de acordar nesse outro mundo e sinto-me estranho. Tudo é estranho. Droga, daqui 1 hora eu tenho que estar pronto para sair, mas eu nem sinto o tempo passar. Está tão bom aqui, agora. Eu até não lembro mais do que eu quero e não tenho.
A paz é uma sensação interna mesmo. Que merda, esse momento tá passando. Quantos momentos como esse eu ainda vou sentir, na minha vida?

Um pontinho de vida.

"...era um dia em que tudo parecia sem graça. O mundo perdeu os seus mistérios e tudo o que existia para se descobrir era podre e dava-me nojo. Eu terminei de ler. Deitei na cama para pensar naquela história. Eu poderia ter segurado, mas não. Por um momento eu pensei que estava forçando, mas, na verdade, não estava. Eu apenas deixei que as lágrimas se libertassem. Chorei tanto que os cantos da minha boca se esticaram. Comecei a soluçar. Num momento, meus soluços se misturaram com risadas, eu posso chorar, eu estava chorando e isso é tão bom! Peguei o telefone, ela tinha que saber que eu estava chorando... Quando voltei ao controle, eu fui para a frente do espelho para ver a minha cara. Meus olhos brilhavam de um jeito tão intenso que fizeram-me ter a impressão de que eles haviam clareado. Viraram de castanho escuro para castanho claro. Eu sorri... mas logo me contive..."

Depois de ler "O Caçador de Pipas".

Que momento.

To muito intediado e carente nesse feriado de páscoa. Pelo menos vou poder afogar minhas mágoas em litrus de chocolate.

Acabei lembrando-me de uma cena que eu tive o prazer de presenciar num aeroporto. Eu estava atento esperando umas pessoas, mas um rapaz chamou-me a atenção. Ele estava chegando e passou por mim. Um pouco atrás estava uma garota que o abraçou e os dois ficaram ali, se abraçando, se cheirando, se alisando... Eu juro que não estou exagerando, aquele abraço durou uns 10 minutos. 10 minutos de desespero aliviado, de abstinência curada, de medo de que aquele momento morra.

...sem dúvidas foi uma das coisas mais lindas que eu já vi na vida.

Pesadelo.

Lembrei-me de um sonho que eu tive semana passada. Acordei às 8h e 10min de domingo com o corpo tenso. Meus braços e pernas pareciam barras de ferro. Eu tinha sonhado com um monstro que me perseguia. O mais sinistro é que eu não vi o mostro, mas eu sabia que era um monstro e que ele estava me perseguindo. Eu corria e me escondia sem parar. Cheguei a me esconder em vários lugares, mas eu sentia que ele sabia onde eu estava, e que ele estava se aproximando, sempre, cada vez mais.

Eu acredito muito que os sonhos têm significados. Eu não acho que o sonho é uma previsão do futuro, acho que ele é uma representação do nosso estado emocional, na maioria das vezes. É como pintar um quadro: você transforma suas sensações em imagens, que podem ser bem surrealistas, mas que simbolizam suas emoções. Sonhar é como ver um quadro que você mesmo pintou.

Não vou explicar porque os sonhos refletem as emoções em forma de imagens virtuais em nossa mente porque eu não sei como explicar(haha), mas eu sempre presto atenção nos meus sonhos e eu cheguei, até, a 'descobrir' coisas que eu insistia em negar, sentimentos escondidos no porão do meu coração.



...Bom. Acho que eu estava com medo, me sentindo encurralado e perseguido... mas já superei. Foi só um momento.

Um pouco de ação...

Esse último sábado foi extraordinário. Eu passei o dia só em casa porque meus pais foram fazer um tal curso (ótimo vê-los fazendo alguma coisa para crescer).

Acordei cedo, fui nadar, voltei, almocei, tive aula de música... enfim, fiz as minhas coisas. Uma hora o maldito telefone começou a tocar e quando eu atendi a campainha tocou. Minhas cadelas começaram a latir tanto que mal deu pra ouvir a moça que estava no outro lado da linha, só escutei que ela era da Brasil Telecom. Eu já tava tão tonto com aqueles latidos e ansioso por causa da campainha que não teve jeito, desliguei o telefone na cara da mulher (HÁ HÁ) e corri pra atender a porta... era uma vizinha...

Conclusão: Cuidar sozinho de uma casa não é fácil.

Pseudorromance.

"O amor é um parasita.

Faminto de comida.

Quando não podemos alimentá-lo.

De fome ele morre.

Morrer não é difícil.

É pior pra quem continua vivo.

E quem sofre somos nós.

Que desejávamos amar."

...É só um poeminha mal feito que eu fiz sobre o amor.

O que eu quero dizer é que o amor só existe enquanto ele é concreto, enquanto ele é correspondido. Ele não vive só de alma e de espírito, ele precisa de carne, então não adianta tentar alimentar um amor com virtualidades. Concretize o seu amor, não deixe-o morrer.



Dedico esse post à um coração apaixonado, o coração de Filipe. ^^

Sobre Melzinha.

Eu estava sonhando (para variar) com a minha viagem para Londres e com todas as aventuras que viverei lá, mas logo parei com esse sonho porque eu sei que ele não se tornará realidade, pelo menos não tão cedo.

Um dos principais motivos que impedem-me de viajar é a minha cadela Melzinha. Ela me adotou como pai e todos aqui em casa sabem muito bem disso porque ela me segue a todos os lugares, me protege até do que não é ameaça e obedece unicamente a mim. Meus pais dizem que quando eu saio de casa ela fica me esperando perto da porta, e que quando eu durmo fora de casa ela fica boa parte da madrugada me esperando ali, perto da porta. Resumindo: ela é dependente de mim.

Isso é a destruíção da minha liberdade. Já percebi que eu só vou poder viajar depois que a Melzinha morrer, ou seja, daqui, no mínimo, dez anos e, até lá, terei que limitar minha vida porque desconfio que essa cadela baterá as botas ou endoidecerá caso fique longe de mim.

Escrevendo essas palavras eu fico parecendo um monstro terrível. Essa cadela me ama e o que ela ganha com isso?: Minhas palavras repugnantes de desprezo, porém, esses pensamentos monstruosos passam na minha cabeça inevitavelmente. De qualquer forma, eu não viajarei enquando a Melzinha estiver respirando porque...eu amo ela, mentira, eu sou uma pessoa muito fria para amar - Eu faço coisas pensando no bem dela, digamos assim...

#1.

Hoje o dia tá lindo...

Eu queria muito sair, mas não sozinho...

Parece que vou ter que esquecer que existe um dia lindo lá fora.